YOU MAKE ME SMILE BRIGHTER THAN ANYONE ELSE DOES

Domingo, 31 de Julio

Me decidí. Termino el colegio y ME VOY. No se cómo, no se cuándo, pero me voy. Ya fue todo.

¿Viste cuándo te das cuenta que no te importa absolutamente nada? ¿Que no tenés nada? ¿Que vivís sólo porque no te queda otra? Bueno, así estoy.

Me quiero ir de acá. No existe nada, ni nadie, aquí. Nada. Nada. Me siento vacía. No hay nada que me ate a este lugar, por así decirlo. Y si me voy, lo único que extraño es la comodidad de mi cuarto, sólo por ser el mío. Pero eso se puede reemplazar tan fácilmente...

Me quiero ir. Quiero ir allá donde están todos los que demuestran quererme. Quiero estar con ellos. Porque me entienden. Porque son como yo. Porque no me miran raro. Porque no me piden que intente ser algo que no soy.

Me quiero ir. ¿Será tan difícil encontrar la forma? Aquí no me queda nada ya...

GRACIAS POR REGALARME EL FIN DE SEMANA MÁS LINDO DE TODOS

Ahora todo brilla menos porque no estamos juntas..

She was just a girl, she needed to play

You weren't good enough to have her all for yourself

;)

Cosas que aprendí hasta ahora

"Cómo sos? Qué te gusta? 

• Inquieto
• Cuida mucho sus cosas
• No toma
• Responsable
• Muy ordenado
• Se quebró muchos huesos
• No sabe decirle "NO" a sus amigos
• Buen alumno
• Le cuenta todo a su abuelo
• Sólo canta en la ducha
• Toca la guitarra
• Sabe usar el Photoshop
• Maneja
• Su papá: no hay mucha confianza
• Su mamá: lo conoce demasiado bien
• Su casa: Cede principal de juntadas de amigos (vicio)
• No le avergüenza besarme frente a sus amigos
• Meloso y muy cariñoso
• Conoce a casi todos mis compañeros
• Buen hermano mayor
• Vicio: PlayStation 3
• Demasiado deportista
• Lo operaron: quiste en la espalda
• No usa mucho facebook
• Muy protector
• Postre preferido: Brownies"

Hoy aprendí algo nuevo: Esta vez el karma está de mi lado <3

AJAJAJAJAJAJAJ

ESO TE PASA POR PELOTUDO <3

This used to be our funhouse, but now is full of evil clowns.

Odio el día del amigo.

Te extraño. Mucho...

And if you have to go
Always know that you shine brighter than anyone does

And if you ran away
I'd still wave goodbye
Watching you shine bright

"Sólo un idiota aprende de sus errores. Un hombre listo aprende de los errores de otros" Bismark.

"Lu,no puedo tener ese collar,me duele muchisimo mas de lo q esperaba y tampoco me merezco eso,le saque la nota y mañana el negro te lo va a dar para q se lo des a la emi le pedi q no cuente nada del tema...
No creo q pueda solucionar lo de mis viejos y me voy a tener q acostumbrar a eso pero con ella no creo q pueda volver a estar por mas q me duela."

 I guess is time to give us up.

"Bueno, te lo digo por acá en parte por la falta de tiempo y el exceso de oídos curiosos, y por otro lado, porque me da un poco de vergüenza decirlo personalmente...
Tengo que pedirte un favor muy importante para mi. Si Lucas te pide hablar, por favor, escuchalo. Necesita alguien que lo escuche. Y yo no puedo... Por favor, hacelo por mi. Llegá hasta donde yo no puedo...
No se que andará diciendole a sus amigos. La verdad, ya no me importa. De alguna forma, no me preguntes como, se que a mi me dijo la verdad. Y quiero ser fiel a esa verdad, porque, por más que se que ha mentido en algunas cosas, confío en él.
Yo también estoy muy confundida. Todo esto pasó muy rápido. Demasiado rápido. No se que hacer. No me quiero separar de él, aunque se que es lo mejor para mi en este momento. El problema es que no estoy pensando en que me va a hacer feliz, estoy pensando en él.
Tiene problemas en la casa. Tiene problemas de salud. Problemas en el colegio. Problemas, problemas, problemas por todas partes. Y sólo tiene 16 años. Encima, hombre. ¿Quién puede esperar que bajo tanta presión actúe de forma madura? Honestamente, yo, en su lugar, creo que no sabría que hacer.
Es por eso que en parte me siento culpable a la hora de decidir si no volver a hablarle o que hacer. Siento que lo estoy abandonando. Siento que lo estoy dejando solo y que me necesita. Y me parte el alma.
Lourdes dice que no tengo por qué pensar así, después de todo fue él quien me dejó, fue él quien me hizo daño. Pero simplemente no puedo. Hay algo que no me deja pensar en mi. Cuando estoy triste no estoy diciendo "¡Pobre de mi, soy una desdichada!". No. Me desvelo pensando en cómo estará, si estará triste, si le duele, si necesita hablar con alguien, si le hace falta un abrazo. Es en lo único que pienso... Y lo peor de todo, es que yo no puedo hacer nada de eso.
La decisión más correcta que creo tener es alejarme un poquito de él, entiéndase, no hablarle, no verlo, pero quedarme cerca. Quedarme cerca porque si me necesita quiero estar ahí. Quiero estar ahí para él. No puedo no puedo ser una amiga más porque no me hace bien. El hecho de tenerlo ahí y saber que no es mío me destroza. Y lloro. Y cuando él sabe que lloro, sufre.
No quiero que vuelva a verme llorar. No quiero. Y por eso tengo que quedarme a cierta distancia. Tengo que ordenar mi cabeza. Para colmo, soy muy llorona... Así que necesito mi tiempo. Pero no quiero que crea que no tenerme parada al lado significa que desaparecí. Quiero que sepa que sigo estando. Que lo sigo amando.
Sé que de alguna forma si cortó conmigo fue porque pensó que era lo mejor. Y viendo el problema más a fondo, yo creo que fue una decisión bien tomada. Osea, ¡sus papás escuchan mi nombre y se ponen histéricos! No se porque será... Estoy segura de que si me conocieran no pensarían así. Pero eso es algo que esta ya fuera de lo que yo puedo hacer.
Bueno, creo que eso es todo lo que quería decir... Perdón por hacerte perder el tiempo con mis divagaciones, es que necesitaba a alguien que escuche. Me hacía mucha falta. No puedo hablar de esto ni con Lourdes, ni mi hermana, menos mis amigas.
Lourdes se enoja. Ya le dijo a Lucas que ella misma se va a encargar de que él no se me vuelva a acercar. Insiste en que es lo mejor para mi y no puedo hacerle ver este punto de vista que tengo, así que simplemente he dejado de intentar decírselo.
Mi hermana está más o menos en lo mismo. Desde el principio no le tuvo mucho afecto a Lucas y sus opiniones son desde el punto de vista filosófico y psicológico de la cuestión. No se para a pensar en como me siento.
Mis amigas... Bueno, ellas no siguieron la historia ni lo conocen demasiado a él, así que hablar con ellas es como hablarle al aire...
Me acabo de acordar de otra cosita. Si no es mucho problema, me gustaría que le dieras a Lucas una cosa de mi parte cuando lo veas. Avisame si podés. No se lo quiero dar a nadie más, porque sos la única a la que le he contado todo esto, y no quiero tener que darle explicaciones a nadie más.."

Todavía hay demasiadas cosas que quiero contarte, demasiadas experiencias que quiero tener con vos. No me puedo rendir ahora. Rendirme significa perder, y no hay cosa en el mundo que odie más que perder.

Escuchá, le he estado dando muchas vueltas al asunto y no puedo dejar de preguntarme si realmente estamos haciendo lo correcto. Todavía no entiendo a que queres llegar con esto... ¿Podés explicarme otra vez? No lo tengo muy claro ¿Cual es nuestra relación exacta en este momento?

Se que tenés muchos problemas ahora, que hay muchas cosas que te preocupan, que no querés molestar a tus papas ni discutir con nadie, pero ¿de verdad es esto lo mejor? todos tenemos nuestros problemas, y creo que nunca necesite cortar con vos para solucionar los mios.

Te amo te amo te amo, más que antes, y estoy haciendo todo lo que puedo por cumplir con lo que me pediste, quiero que seas muy muy feliz, y por eso me quedo y trato de entenderte. ¿Pero vos te planteaste alguna vez entenderme a mi? No soy muy fuerte y lo sabes. No puedo esperar para siempre... Van dos días y ya te he extrañado y necesitado más que en los dos últimos meses. Quiero saber que es lo que de verdad pensás hacer, ¿que va a resultar de todo esto? Quiero saber, necesito saber, ¿podés explicarme? Por fis, quiero entender para que no surjan en mi cabeza tantas preguntas. Te extraño y no estoy segura de poder llamarte todos los días diciendo que te extraño, osea, no si es eso lo que querés. Por que entonces, ¿no sería eso igual que seguir de novios? Me molesta mucho no poder decir que sos mi novio si te amo tanto. Explicame, ¿cual es la diferencia entre eso y nuestra situacion actual?

Te juro que estoy empezando a odiar a tu mamá y no quiero. ¿No existe la posibilidad de obtener respuestas? ¿Por que me odia? ¿Que hice mal? ¿Por que no puedo tenerte?

"I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight it's only you and me"

"¡Holis! Estaba pensando vos, y me vinieron ganas de escribir. Pero de escribir bien, sin caritas, sin símbolos, usando puntuación, acentos, todos. Una escritura en la que lo único que cobre verdadero valor sean las palabras en sí mismas, su esencia y no su posición en una oración suelta. Una carta, podríamos decir, aunque no se si es exactamente lo que busco.

¿Te gusta escribir? A mi me gusta mucho, creo que nunca te lo había dicho, ¿o si? Todavía hay tantas cosas que no sabemos del otro... Es gracioso que recién lo mencione. El único problema que tengo al escribir es que no puedo obligarme a hacerlo. Simplemente surge, es algo tan espontáneo en mi como mis cambios de humor. Lo bueno de eso es que no me deja mentir. Es la forma más pura que tengo para expresarme, me libera, así que poner una falsedad entre estas palabras es para mi tan malo como robar o asesinar a alguien. Y no, no estoy exagerando, esta vez no, ¡en serio! Pensé que quizá como te gusta leer, también de vez en cuando hacías algo como esto.

Nunca te conté, pero tengo un blog. De vez en cuando escribo ahí, aunque lo tengo muy dejado... Si te interesa algún día podría mostrarte algunas cosas. No puedo pasártelo. Es más, acabo de sacarlo de mi información de facebook. No es que sea algo personal, por supuesto, porque si quisiera que alguien lo leyera serías el primero en la lista. Es simplemente que lo uso para mi y sólo para mi. Para desahogarme, para llorar, para reír, para explotar de felicidad. Es mío y por tanto sólo yo puedo entenderlo. Después de todo, cuando uno escribe por el simple placer de escribir, lo hace por uno y para uno, para entenderse, para pensar, para reflexionar. Es como imprimir tu alma en palabras. Sería problemático tener que explicar algo tan complejo como el alma a todos los que leyeran tus escritos, ¿no crees?

Pero hoy es distinto. Hoy escribo para alguien. Hoy escribo para vos y sólo para vos, porque tengo deseos, porque no me falta inspiración, porque no tengo motivos pero a la vez los tengo todos. Porque quiero.

Si realmente la escritura es un reflejo del alma, aquí te presento la mía. No es mucho, pero es todo lo que tengo, lo único que me hace ser quién soy. Amo escribir, casi tanto como cantar, saltar y abrazar. Pero es éste tipo de escritura la que me tiene enamorada, estas palabras que se extienden por oraciones, párrafos, páginas. Este tipo de escritura que jamás me demandará detenerme, jamás me exigirá un número límite de caracteres. Se siente libre, ¿no crees? Perderse en un mar de palabras hermosas, que no significan nada para los demás, pero para uno lo son todo. Lo son todo porque son nuestra esencia, porque el hombre no puede pensar sin palabras. Tampoco puede hacerlo sin un alma.

Es gracioso que estas pequeñas cosas puedan hacernos tan felices, a los seres humanos, digo. Es parar un segundo y mirar a tu alrededor. Mirar, no ver. Sentir el sol en la piel, en viento el la cara, el aire recorriéndonos de arriba a abajo. Es parar un segundo y ser uno mismo, dejar de correr hacia ningún lugar y disfrutar del ahora.

Son estas palabras las que hoy te regalo. No dicen nada, pero a la vez dicen mucho. No dicen de sí mismas, pero sí de quién las juntó y las hizo ser lo que aquí son. No es que escriba porque quiera decirte algo, simplemente escribo porque quiero decirte todo.

No es que escriba porque te fuiste, simplemente escribo porque sigues aquí."

A veces soy histérica.
A veces soy cruel.
A veces lastimo.
A veces no pienso.

A veces. A veces. Siempre a veces. Nunca siempre. Nunca siempre porque después me arrepiento, me duele. Veo lo que hice y pienso:

¿Dónde está la chica fuerte que aparentas ser?
¿Dónde está la chica madura que decís que sos?

Mentiras. Son todas mentiras. ¿Fuerte? ¡Ja! Como una lechuga. ¿Madura? ¡Ja! Como una nena de preescolar.

Pero yo también necesito que me entiendan. Necesito que se den cuenta de cuanto amor me hace falta, de que lo único que hago es un intento de llamar la atención. ¿A quién? A quien amo, por supuesto. Es la forma más estúpida e irracional de hacerlo, pero a veces simplemente no pienso. Veo el celular, escribo furiosa, envío. No recibo respuesta, lloro. Lloro y me arrepiento.

Lloro porque tengo miedo. Miedo de que me dejen. Miedo de estar sola. Miedo de que esa única cosita que valoro se vaya.

Miedo, miedo, mucho miedo.

Por Dios, ya no se que hacer. No lo entiendo, juro que no lo entiendo. No se que pasa. No se. No lo se.
No tengo hambre, como sólo por hacerlo. Normalmente nunca me siento satisfecha. No duermo de noche, no me da sueño. Normalmente son las 11 y ya no puedo mantener los ojos abiertos. No lloro. Si, no lloro. Casi no puedo. Y me cuesta. Me cuesta mucho. Siento un nudo en la garganta, se me cierra. Las lágrimas no quieren salir, y me duele. Me duele que se queden adentro. Es un dolor físico. Lo siento en mi cara, en mi garganta y en mi pecho. ¡Gerard Butler lloraba en mi pantalla, y yo no podía derramar una sola lágrima!

Ultimamente todo me sale mal. Todo. Desde la más infima cosa, hasta la más importante.

No vivo para nada más que el colegio. No termino un trabajo, y ya tengo que empezar otro. Para peor no hay nadie en mi curso con el suficiente coeficiente intelectual como para hacer algo bien. Simplemente no pueden. No les importa. Prefieren algo rápido y corto, algo que no entienden, en vez de lo perfecto, lo pedido. Son mediocres. Me molesta.

En mi casa reina mi hermano. Se hace lo que él quiera, sea bueno o no. Ya no queda autoridad competente a la cual escuche, se mueve a sus anchas llevándose por delante todo, y a todos. Pero nadie puede emitir una sola queja, porque de inmediato la Corte Suprema de Justicia Maternal saldrá a la defensa del pobre niño de 10 años que no puede lavarse la cabeza solo, o pedir que le alcanzen la gaseosa en vez de estirar el brazo y hacer ruidos guturales.

Para peor, mi mejor amigo, mi "más que un simple amigo" está desaparecido. No responde mis mensajes. Es seco. Hace semanas que no lo veo. Lo extraño. Se lo digo. Lo necesito aquí conmigo, ahora, ya, y no aparece. Es la única persona que quiero a mi lado en este momento, para que me abrace fuerte y me diga que ya va a pasar, que todo lo que siento es normal, que no tengo de que preocuparme, que él está ahí para mi. Pero aparentemente en este momento tiene cosas más importantes que prestarle atención a una nena 11 años menor que él.

Quiero estar sola. Quiero que todos me dejen en paz. Quiero encerrarme, dormir, y no volver más. Es como si estuviese viviendo en un mundo en blanco y negro, siendo yo él único personaje a color. Todo me aburre. Todo es ordinario. Nada llama mi atención. Nada mueve mi curiosidad. Nada me impulsa a seguir adelante. Sólo mi propia inercia. Ni siquiera la persona a la que llamo "mi novio" me ofrece consuelo alguno. Es más, ni siquiera estoy segura de querer estar con él. Antes sentía mariposas en la panza al escuchar su nombre, cosa que dificilmente me ha pasado alguna vez, pero ahora, cuando lo veo, su luz se ha apagado, y ya no queda nada que atraiga mi atención.

¿Es realmente así? Ni siquiera se que me pasa, ¿cómo podría estar segura de lo que siento por otra persona? A veces lo miro y me parece lo más hermoso del mundo. Otras veces ruego para que no me hable, y busco e invento escusas para mantenerlo lejos. ¡¿Se puede saber que carajo me pasa?! ¡¡No entiendo nada!! Y lo último que quiero es lastimar a alguien. Mucho menos lastimarme a mi. No otra vez. No tan pronto.

Tengo miedo. Tengo muchísimo miedo. No se que es lo que quiero. Juro que no lo sé. Y me da terror tomar una decisión de la cual luego pueda arrepentirme. Me da pánico. No quiero lastimar. No quiero tener que seguir cargando tantas culpas. No quiero arrepentirme. No quiero volver a llorar a los pies de alguien rogándole que no me deje sola. No. No quiero. No quiero. No se que hacer.

Me rehúso a admitir que quizá si necesito algun tipo de ayuda profesional.

Lo peor de todo es que siento muchas más cosas de lo que aquí transcribo. Mi mente se niega a brindarme más información, como si no quisiera que comparta esto que se viene pudriendo dentro mío hace varias semanas ya. Como si quisiera que me hunda junto con todos mis retorcidos pensamientos, que aún no logro comprender. Así, pienso diez veces más de lo que escribo, y finalmente no puedo hacerle ver a nadie, a nadie, el calvario que estoy padeciendo aquí mismo, en mi cabeza.

Por favor, alguien, quien sea, sáqueme de aquí. Por favor. No se cuanto más voy a poder aguantar... Por favor...