Pretending someone else can come and save me from myself.

Me trataron de anorexica por no querer comer, en vez de preguntarme que es lo que estaba mal. 

Prefirieron empastillarme y tapar mis quilombos mentales con mentiras médicas antes de tratar de entenderme. 

Se avergüenzan de mis gustos, de mi ropa, de mis amigos, de mis pasatiempos. 

Nunca me felicitan de verdad por tener el mejor promedio de la clase. 

No les interesa lo que quiero hacer con mi vida. 

Me retan por no salir, pero tampoco me dejan hacerlo.

Me tratan dulce y cariñosamente cuando le digo a un médico que mi vida es una mierda, pero cuando llegamos a casa son duros conmigo y me tratan con prepotencia.

Pase 24 horas fuera de casa y NINGUNO DELOS DOS HIZO POR LLAMARME. 

Podría haber ido a parar a cualquier lado, y ustedes no lo sabrían. Me podría haber pasado de todo, pero evidentemente no les importa.

Querían una hija perfecta, y en cambio me tuvieron a mi.

Papá, 

¿sabes lo que duele entrar en tu oficina y ver fotos de mis hermanos en todas partes, pero mía ninguna?

Mamá, 

¿te das una idea como me hace sentir que frente a la gente pretendas ser la madre cariñosa que nunca fuiste?

No me entienden. Nunca trataron de hacerlo.

¿No se dieron cuenta que ya no hablo? Como podrían hacerlo.. si después de todo puedo cruzar la casa llorando sin que lo noten.

I gotta get out of here.

No es que no me afecte o que algo de todo lo que te dije y escribí aquí sea mentira. 

Simplemente no quiero pasar por este dolor otra vez. Así que decidí que me voy a esforzar al máximo y voy a estar bien. Soy más grande y más fuerte que la última vez, sé que puedo. 

No significa que no vaya a deprimirme más, o que pueda, por ejemplo, escuchar todas esas canciones que me dedicaste alguna vez, sino que esta vez voy a pelear por mi y por mi bien. Y me voy a esforzar. 


Puede que la tristeza me gane batallas, pero no va a ganar la guerra.

No, no me sorprende, después de todo siempre fui un envase descartable para todos

Ese momento en el que al fin conseguís estar muy bien y lo disfrutás al máximo porque sabes que en cualquier momento te puede pegar la depresión otra vez.

No pensé que tendría que pasar por algo así otra vez. Y aunque estoy más preparada que la última vez, aunque no llore tanto, aunque pueda fingir que estoy bien y no pasar el día entero en cama, duele igual o más que aquella vez.

God knows it hurts like hell. 

Solía leer cada mensaje que me mandabas muchas veces, para así sentirte más cerca. Los leí tantas veces, los repetí tantas veces, que terminé por aprenderlos. Recuerdo cada palabra, cada promesa. Sé que en su momento significaron algo real, pero no puedo soportar estas memorias. Me están matando, y ni siquiera ha pasado mucho tiempo desde que me dijiste adiós.

Me da miedo mirar hacia adelante, porque a penas puedo concebir la idea de sobrevivir el día cuando me despierto en la mañana. 

No hacía falta que me hables, el sólo saber que estabas ahí para mi, que podía buscarte cuando yo lo quisiera, era suficiente. Ahora no te tengo, y por tenerte perdí a todos. Ahora no te tengo y estoy sola. Porque cuando te tuve me di cuenta que en realidad no tenía a nadie más que a vos.

Sabía que las cosas no venían muy bien, pero no creí que fueran a terminar así. Porque lo que no estaba bien no tenía que ver con nosotros, sino con los de afuera. Eso pensé.. Nunca voy a saber que es lo que realmente sentiste en esos momentos. Nunca voy a saber si hace tiempo tomaste la decisión de no quererme más en tu vida.

Y ahora cuando me voy a dormir, pienso que quizá vaya en las vacaciones y vos quieras verme, y descubras que sólo querés estar conmigo, y que todo vuelva a ser como antes, como les pasó a otros. Que tonta, ¿no? ¿Cuánto más tengo que sufrir para darme cuenta que en la vida no hay momentos sacados de cuentos? Al menos no en la mía.

Mi problema es que yo si puedo hacer ese tipo de cosas por otras personas.. Crear momentos perfectos, hermosos. Pero al parecer soy la única.. Nadie me quiere lo suficiente como para hacer algo así por mi.

Sabes.. Quizá nunca estuviste aquí, pero al mismo tiempo estuviste en todas partes. En cada canción, en cada espacio de mi casa, en cada cosa que hago, hay algo que me recuerda a vos. Una palabra, un sentimiento. Yo siempre te lo contaba todo, y hoy eso me está jugando en contra. Así que no puedo hacer nada en paz, porque estás en todas partes.

 Seguís en todas partes.

Así que vengo y escribo aquí una mínima parte del desastre que es mi cabeza en este momento. Lo escribo como si así pudiera lograr que se vaya, como si así pudiera olvidar que alguna vez lo pensé.

Vengo y escribo todo eso que me gustaría que sepas en este momento, ¿con qué fin? No lo sé. A veces cierro los ojos e imagino que todavía te importo como antes, que querés saber por lo que estoy pasando. Pero no es así, y todo esto no lo vas a saber nunca, porque nunca voy a ser capaz de mostrártelo.

¿Por qué? Porque no soportaría que me vieras con pena y supieras que tan patética en realidad soy.

Así que vengo y lo escribo todo, deseando que lo leas, sabiendo que no lo vas a hacer nunca.

Después de mucho finalmente logré dormir un poco. Fue un sueño muy profundo.

Cuando me desperté, lo primero que se me vino a la cabeza fue:

"¿Dónde estoy? Yo debería estar muerta. Yo no debería seguir aquí."

Nunca me costó tanto levantarme de la cama. La realidad me golpeó tan fuerte que mis piernas casi no pudieron con mi peso. Y caí de nuevo.

I know he won't call.. But I still hope he does. Why am I so stupid?

You know.. for you I'd bleed myself dry.. For you I'd bleed myself dry.

She was so pretty, that I just hated me.

Y voy por la casa abrazada a un oso de peluche, como si así pudiera olvidar el vacío que siento adentro, como si así pudiera evitar el caerme a pedazos.

Y no como. Y no duermo. Y no vivo.

Y a vos no te importa..

Y sé muy bien que no me vas a extrañar, porque la tenés a ella. Pero yo.. Yo no tengo a nadie así.

Desde ese momento la razón por la que lo resistí todo fue para darle un sentido a mi dolor. Me dije a mi misma que si peleaba sin cansancio eventualmente tendría aquello con lo que tanto soñé. Así, todas estas lágrimas derramadas no habrían sido en vano, todas esas noches de desesperanza y aquellos sueños e ilusiones por cumplir. Me lo dije tantas veces..

Ahora, ¿qué hago con todo este dolor?

No puedo pararlo, ni tampoco tiene algún sentido para mi..

Ahora ¿cómo hago?

I really don't want to end up hating you like I always do.